【因為，你就是愛本身】#贈書！
「蘇心理師，我好討厭每次失戀的時候，身邊朋友一直叫我要『愛自己』，他們老是告訴我：『你要先愛自己，別人才會愛你』」凱西對我說。
「聽到他們這樣講，你感覺如何呢？」我回。
「我很生氣，好像我把自己過得很糟，好像失戀是我的錯…而且我很討厭得符合某種遊戲規則，才會被別人喜歡的感覺…」凱西低下頭，嘴角抽動了起來。
的確，「愛自己」是近年來的老生常談，經過明星、名人、心理師、各類專家的推廣，每個人都會將它掛在嘴邊、po在臉書上，變成宣示「我過得很好」的手段。
但大部份的人並不理解「愛自己」的定義，以為是讓自己更美、更健康、更成功、更富有…，反倒被這些外在標準所束縛，更難與自己和平共處。
博安心理師和我都認為，愛自己不只是做那些讓自己舒服開心的事，反而需要「深度的自我認識」，你得帶點勇氣，面對原生家庭帶來的創傷，覺察它們如何影響著你的信念，進而複製了有毒的模式，在你當前的戀情貼上。
這使我憶起，與現任伴侶交往的初期，我是個一吵架就失能的人。
一旦對方的聲音開始變大、表情變得慍怒，我就能明顯感受到自己「當機」了，身體僵硬、不知所措，一心只想逃走。
這時候，對方總會變得越來越火大，更大聲地逼問我：「你到底是怎樣？你說啊！」
在一次深度自我探索的經驗裡，我回溯兒時，當爸媽吵架特別大聲，我就會跑到陽台蜷縮著，那裡是家裡最聽不清楚吵架聲音的位置，但我心跳依然很快，等待那場架結束的一刻。
我很害怕，但啥也做不了，因此我學會的，就是「逃」。
長大之後，眾多關係類的書籍，都教導我們情緒會破壞感情，得「理性溝通」才對，這讓我更加堅信：「嗯，我絕對不要大小聲，那無濟於事」。
往後，一旦伴侶不開心，我就會安靜，甚至悠悠地說「等你比較不氣一點我們再來討論」，現在才曉得，那樣逃避的我，有多傷人，而看似淡定的模樣，其實比誰都更害怕受傷。
認識並承認自己是個「逃避者」後，反而是我和伴侶感情升溫的契機。
我開始跟另一半溝通，當我當機的時候，不是不愛他，而是因為我感到害怕，會需要一些時間恢復，但恢復後我也願意好好地傾聽對方、表達自己。
我們都無需成為完美情人（誰又真的是呢？），只要帶著覺察，每一對伴侶都能發展出最適合你們的互動模式。
博安在這本書裡，用案例讓讀者逐漸發現自己可能是「拯救者」、「受難者」或「逃避者」，有了對自我清晰地看見，就有鬆動慣性的可能。雖然，這個探索過程並不會太輕鬆，卻能讓你越活越輕盈，真正開始享受愛的美好。
#愛自己從來就不是為了讓別人愛我們，既自我負責，也真誠地表達需求，不必再對愛費力索求或假裝不乎。
因為，#你就是愛本身。
------------------------------------------
#抽書三步驟
1.按讚本粉絲頁、及此貼文
2.留言tag一位好友「@___，一起走出鬼打牆般的愛情！」
3.公開分享此篇貼文
🎁12/4(五)晚上7點截止，
9點左右公告兩位得獎昕粉名單～
遠流粉絲團
------------------------------------------
📣《#活出你的原廠設定》六刷熱讀中📣
博客來｜https://reurl.cc/4gkbqR
Search